Tu Cambio Es Ahora

El arte de la seducción - Robert Greene

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Es la primera vez que leo a Robert Greene y he encontrado la lectura interesante en cuanto al estilo y las anécdotas históricas. Me encantó el uso de los símbolos al final de cada capítulo que resumían de manera metafórica lo que acababas de leer y destaco la controversia que su lectura generó en muchos lectores. 
 
Sin embargo, creo el título sería más apropiado si estuviera titulado "El arte de la manipulación en la seducción: Anécdotas de personajes históricos y literarios" debido a que la forma en la que se recomienda el uso de ciertas estrategias, técnicas o tácticas de seducción, se acercan más a la manipulación que a un verdadero "arte" y a que el proceso de seducción ilustrado en el libro es unidireccional: la persona seducida es reducida a un papel de víctima. 
 
Algunas recomendaciones pueden ser útiles para pulir nuestras habilidades de seducción pero no tienen que basarse en la mentira o la apariencia, como parece sugerir el autor. Por esto creo el título no es apropiado y es demasiado pretencioso para lo que realmente ofrece. 
 
A pesar de retomar conceptos de psicología, filosofía e historia; se queda muy corto respecto a estas disciplinas y decepciona. Yo no recomendaría este libro a ningún psicólogo, filósofo o historiador, pero tampoco a un fanático decente; pero para el lector casual -o nuestro lado de lector casual- la lectura puede resultar llamativa. 
 
La estructura del libro tiene una propuesta interesante y su longitud haría pensar que se trata de un libro brillante y exhaustivo, pero es más repetitivo que detallado. Creo que se escribió de afán y se publicó lo más rápidamente posible después del éxito de las 48 leyes del poder y por ello considero que "El arte de la seducción" sería el doble de bueno con la mitad de páginas. 
 
Técnicamente, está bien escrito pero las notas laterales me disgustaron un montón y debo confesar que no las leí porque me parecieron distractoras. Para ser un libro tan largo, se hubiesen podido incorporar mejor. Inclusive, me hubiese gustado encontrar algunas ilustraciones. 
 
El ritmo del libro es apropiado, aunque sentí que este ritmo se veía comprometido cuando me repetía nuevamente la historia de Casanova o de Cleopatra para ilustrar otro punto. Robert Greene usa una decena de referentes literarios e históricos para ejemplificar sus puntos, pero el hecho de que re-aparezcan constantemente en el libro me aburrió. Hubiese preferido que dedicase todo un capítulo a uno de esos referentes, Cleopatra, por ejemplo y en el siguiente, se dedicara completa y profundamente a otro, como Casanova. 
 
En este sentido, el libro puede ser devastadoramente repetitivo y en ocasiones muy vago. Da ejemplos muy generales y poco prácticos, pues se basan en cosas que el hombre o la mujer de a pie no podría ni necesitaría hacer porque no tiene la fama, el poder, el dinero o el tiempo para hacerlo (Vamos, que estas figuras históricas pasaron a la historia precisamente porque eran excepcionales, para no hablar de los personajes literarios, que están construidos por diseño con cierta excepcionalidad). Es una obra que no es relevante para el año en que fue escrita por esta razón. Hubiese sido una obra maestra 50 años atrás, pero en pleno siglo XXI es un poco decepcionante. 
 
Por otro lado, la mayoría de ejemplos que usa Greene se basa en seducir a personas que ya se encuentran en una relación o incluso están casadas. Supongo que no encontró muchos ejemplos de personas solteras, o sus anécdotas no eran tan llamativas. 
 
En cuanto a profundidad, esperaba más de un libro tan largo y de un título tan ambicioso. En cuanto a su relevancia, se queda un poco corto porque pareciera un libro escrito para los años 70s. ¡Tiene un capítulo dedicado a las cartas! y es un libro escrito en 2001, donde ya teníamos internet, correo electrónico y celulares (estaba en auge el Nokia 8250). 
 
En conclusión, mi recomendación para quien quiera leer este libro es la siguiente: No va a ser completamente fantástico (si has leído lo suficiente) pero tampoco va a ser una completa decepción (si puedes leer entre líneas y filtrar ideas bastante interesantes y profundas acerca de la naturaleza del ser humano). El libro no es una guía para seducir y no debería tomarse como una serie de consejos para aplicar en tu vida y se queda corto en el sentido en el que no dedica ideas y teorías a la empatía, el altruísmo, la persuasión, las buenas intenciones, la conexión profunda entre dos seres humanos, la confianza, el cultivar una relación genuina, el ser auténtico y sincero; aspectos integrales también de cualquier proceso de seducción. 
 
Ten en cuenta tu propia identidad, valores y principios al leer pero también ten en cuenta tu pensamiento crítico para decidir qué asimilar y qué descartar cuando leas. Habrá ideas que no deberías tomarte en serio, pero habrá otras que te cuestionarán hasta la médula, no sólo a ti, sino a tu esencia como parte de la humanidad. 
 
Finalmente, una súplica. Este libro no es un representante de la psicología como ciencia humana y social, así que no lo cataloguemos como tal porque le hace daño a la profesión y a la academia dedicada a estudiar la mente y el comportamiento humano. 
 
Si escribes un libro sobre un tema, eso no te hace una autoridad en el tema. Es lo mismo que sucede si subes un vídeo a YouTube o escribes en un blog. En el mismo sentido, si escribes un libro y citas a un filósofo, eso no te hace una autoridad en filosofía y eso mismo aplicaría a la psicología, la historia, la literatura y cualquier campo del conocimiento. 
 
Le doy tres estrellas por el valor que aporta como entretenimiento y una estrella por las ideas sobre las que nos permite reflexionar. Algunas ideas son tan fabulosas que es un libro que volvería a leer. ★★★★✩ 
 
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhacoOFrILrWl1Kosk0c5aqxbEbTWVSE_1HegL_KIvrpZXINjE9VQplhu1wCbEtwaaI79knoJ5PTtBlJdfC1UF8Y_BzkHEDHykLQK_4HUE-FeCJj5CyMgPmXrHaiVSTT1sEXYA6D26uzEU/s1600/The-Art-Of-Seduction.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="The Art Of Seduction - Robert Greene. Cover" arte="" border="0" data-original-height="1536" data-original-width="1536" de="" el="" greene="" height="640" la="" n="" robert="" seducci="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhacoOFrILrWl1Kosk0c5aqxbEbTWVSE_1HegL_KIvrpZXINjE9VQplhu1wCbEtwaaI79knoJ5PTtBlJdfC1UF8Y_BzkHEDHykLQK_4HUE-FeCJj5CyMgPmXrHaiVSTT1sEXYA6D26uzEU/s640/The-Art-Of-Seduction.jpg" title="Portada en inglés " width="640"></a></div>
 
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Es la primera vez que leo a Robert Greene y he encontrado la lectura interesante en cuanto al estilo y las anécdotas históricas. Me encantó el uso de los símbolos al final de cada capítulo que resumí…

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100+ preguntas para hacer un balance del año 2019

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Hace 3 años que hago un ejercicio que denomino "Premios del año" en el que hago un balance de los hitos y los aspectos más destacados el año en diferentes aspectos de mi vida y en esta oportunidad quiero compartir mi balance del año 2019 contigo. Para hacer el ejercicio un poco más ameno, he incluido muchas preguntas que involucran entretenimiento. 
 
Pero tal vez te estés preguntando, ¿para qué hacer un balance de un año que ya quedó atrás? 
 
Bueno, hacer un balance personal del año que termina te permite reflexionar sobre aquellas cosas que hicimos bien, pero también aquellas que pudiste haber hecho mejor. Especialmente, te permite comprometerte con no repetir algunas experiencias que no quisieras volver a repetir jamás. 
 
Al igual que con las preguntas para conocerte a ti mismo, este no es simplemente un cuestionario divertido para llenar, aunque no deja de ser un ejercicio interesante, y mucho más si lo haces con alguien más. Este balance tiene funciones más profundas, algunas de las cuales son las siguientes: 
 
1. Hacer un recuento del año que tuviste y así tener presente todo lo que sucedió, no lo último que recuerdas. 
 
2. Reconocer qué es lo que realmente quieres en la vida y lo que te importa verdaderamente. 
 
3. Pensar detenidamente en qué es lo sucedió el año pasado y revisar si eres coherente con tus preferencias, deseos, gustos, intereses, metas y sueños. 
 
4. Identificar aquellas respuestas que no te gustan para establecer cambios efectivos en este año. 
 
5. Generar objetivos inquebrantables que debes perseguir este año. 
 
Por ejemplo, si te preguntas cuál fue tu hábito del año, por ejemplo, independientemente de tu respuesta, establece un objetivo que te permita ser consciente del hábito que quieres cultivar o fortalecer este año, ya que los hábitos son el pilar básico de tu disciplina. Al pensar en esta pregunta, tal vez notes que no te estás dando un tiempo para hacer lo que debes hacer, o debido a tus responsabilidades ya no inviertes tiempo y recursos en las cosas que te facilitarán tu vida más adelante. 
 
Así, podrías definir como un objetivo para este año algo como "Dedicaré al menos tres días a la semana para cultivar X hábito durante media hora" o "Dedicaré todo este mes para pensar en cuál es el hábito que mayor impacto positivo va a generarme este año y diseñaré una forma de incluirlo sutilmente en mi rutina". Por supuesto, habrá que ser flexible y establecer rangos, redefinir nuestros objetivos y pulirlos constantemente, pero este puede ser un excelente inicio. 
 
6. Conocer a otras personas de una manera más directa y profunda en tanto que las preguntas se hagan con propósito. 
 
7. Tener a disposición temas de conversación interesantes, llamativos y con sentido, que te permitan tener un contacto más íntimo con las personas con las que compartes. 
 
Estas preguntas también te proporcionarán una guía para conocer a los demás. La próxima vez que estés con alguien, hazle algunas de estas preguntas y fíjate en su respuesta. Tal vez puedan responder preocupadas, felices o deprimidas, y eso te dará pistas importantes de cuál es el mundo interno de esa persona. ¡Algunas respuestas de las personas más cercanas a ti te pueden sorprender! 
 
8. Si eres docente o educador de algún tipo, puedes usar algunas preguntas para realizar talleres, grupos de discusión, debates, mesas redondas, asambleas y un montón de ejercicios más al combinarlos con metodologías lúdicas. 
 
9. Crear principios y valores fundamentales que no estarías dispuesto a negociar por nada del mundo. 
 
Para fortalecer tu carácter y lograr lo que quieres necesitas tener principios. Reflexionar sobre aquellas cosas que vives (en lugar de simplemente padecerlas y dejar que pasen) puede ayudarte a definir principios inquebrantables para ti, una vez hayas reconocido qué es lo que realmente está sucediendo en tu vida, qué es lo que necesitas proteger de tu estilo de vida, qué es lo que quieres evitar a toda costa y qué te está bloqueando tu éxito personal. 
 
 
 
Como suelo advertirlo en las publicaciones en las que incluyo cuestionarios, las preguntas no apuntan a un simple objetivo; por el contrario, te pondrán a pensar en un montón de detalles que tal vez no tienes presentes a diario pero que configuran lo que vives, lo que debes cambiar y lo que debes mantener. 
 
He colocado en color azul las 10 preguntas más interesantes desde mi perspectiva. 
 
Aquí te van unas recomendaciones para realizar un mejor balance y así definir tus metas para este año: 
 
<center>RECOMENDACIONES GENERALES PARA HACER EL BALANCE DE TU AÑO</center> 
1. El ejercicio es más funcional si te guías por estas recomendaciones y si vas a la parte final de la publicación, en la sección de "puntos de discusión" y "retos". 
 
2. No contestes todas las preguntas en el mismo día o la misma semana: Te será muy difícil y te resultará tedioso. 
 
Conforme lo vas desarrollando vas notando que tiene diferentes niveles de profundidad y tú decides qué tan profundo llegar. 
 
El ejercicio toma muchísimo tiempo. Procura responder 5 o 10 diarias únicamente. Tómate el tiempo necesario para responder cada pregunta de la manera más completa y sincera posible. 
 
No te afanes por responder lo primero que se te ocurra. Trata de identificar los posibles sentidos que pueda tener cada una de las preguntas y piensa en cuál es el sentido que prefieres. 
 
Algo que puedes hacer para lograr responderlas todas es escribir las preguntas en un cuaderno (o imprimirlas) y responderlas según la ocasión. 
 
3. No tienes que responder en orden. 
 
4. No tienes que responder todas las preguntas. Seguramente algunas preguntas te dejarán en blanco y te mostrarán que no tienes tan buena memoria como piensas y posiblemente algunas no te interese responderlas en lo más mínimo. Tampoco tienes que tener una respuesta única a tus preguntas. Haz listas si es necesario, no te limites. 
 
5. Si tienes pareja, es casi obligatorio que realices este ejercicio con ella/él. Así conocerás a tu pareja de una manera más profunda y eso los acercará aún más. 
 
6. A cada pregunta, agrégale la formulación ¿por qué?. Responder es fácil pero conocer la explicación detrás de tu respuesta es precisamente el punto de este ejercicio, puesto que te ayudará a profundizar en lo que realmente significa hacer un balance del año. 
 
7. Las preguntas están diseñadas de tal manera que puedes interpretarlas de varias formas diferentes. 
 
Las preguntas abiertas -y las palabras con muchos significados- son más efectivas porque no limitan tu respuesta a algo mecánico, sino que hacen que pienses en las distintas formas en las que se puede entender una palabra. 
 
8. Deja las preguntas y las respuestas por escrito de tal manera que luego puedas consultarlas y/o modificarlas si nuevos recuerdos aparecen. 
 
9. Te invito a difundir estas preguntas en redes sociales y blogs. Compártelas y discute con tus contactos las diferentes respuestas. Será una forma llamativa de conectar, conocerse un poco mejor y tener una excusa para preguntar y conocer cosas curiosas de las personas que más te interesan. 
 
No sobra insistir, te recomiendo que no hagas todas preguntas a un tiempo. Realmente muy pocas personas se esforzarán en responder todas las preguntas de manera cuidadosa y genuina de una vez. 
 
10. Disfruta las preguntas. Conversa y discute sobre ellas. Formula estas preguntas a tantas personas como puedas. Diviértete respondiendo. Haz los retos del final. 
 
Me gustaría conocerte un poco más y que conozcas un poco de mí por medio de las siguientes preguntas. Estaré complacido de leer tus respuestas y si tienes sugerencias las recibiré con mucho agrado. 
 
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100+ preguntas para hacer un balance del año 2019

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10 recomendaciones para cultivar y mantener el hábito de la lectura

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Leer se ha convertido en un verdadero reto en un mundo de videojuegos, redes sociales y tecnología. Formar el hábito para leer no es nada sencillo, pero sin duda alguna, vale mucho la pena. 
 
Por supuesto, leer no se trata de una competencia ni de una carrera, pero aquí van algunas ideas que me han servido para leer más libros. 
 
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZ9u7mRmZ4HFLmJUNznu3RYztwi7tjO2jpIRkTR9NWkY2djO1Xxd2mo-hNGktmoRK-hX530TO-ZkEVQH7jNCyKow9p5Le7jegyO9fJn-SeqUeWgCYO6Nf6d8QxuBYQmziflYafAnKjDys/s1600/My+Books.JPG" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Libros viejos en un estante" border="0" data-original-height="902" data-original-width="1600" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZ9u7mRmZ4HFLmJUNznu3RYztwi7tjO2jpIRkTR9NWkY2djO1Xxd2mo-hNGktmoRK-hX530TO-ZkEVQH7jNCyKow9p5Le7jegyO9fJn-SeqUeWgCYO6Nf6d8QxuBYQmziflYafAnKjDys/s400/My+Books.JPG" title="Cómo leer con más frecuencia" width="400"></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Algunos de mis libros de infancia y adolescencia. ¡Qué recuerdos!</td></tr>
</tbody></table> 
<h2>1. Ten libros diferentes</h2><div> </div>
Tu propósito no debe ser leer un libro, terminarlo y luego continuar con otro. Esta es una estrategia muy simple y con peligros. Si el libro no te gusta, si no te engancha o si es muy complejo, por sólo nombrar algunos ejemplos, no vas a poder terminarlo en meses. 
 
Por eso es importante que tengas libros que difieran mucho entre sí en los siguientes aspectos 
 
A. Temas 
 
Usualmente tenemos un tema que nos interesa más, pero es necesario tener una reserva de temas que también nos llama la atención. 
 
En mi caso, por ejemplo, yo podría leer todo el día y todos los días ciencia ficción. Y de vez en cuando, psicología. Pero tengo libros sobre <a href="https://forumculturalonline.blogspot.com/search/label/Poes%C3%ADa">poesía</a>, <a href="https://forumculturalonline.blogspot.com/search/label/F%C3%A1bulas">fábulas</a> y <a href="https://forumculturalonline.blogspot.com/search/label/Cuentos">cuentos</a>, historia, autoayuda, novelas colombianas, biografías, literatura clásica, novelas juveniles, <a href="https://forumculturalonline.blogspot.com/search/label/Literatura">análisis literarios</a> y un largo etcétera. 
 
Así, tengo la oportunidad de cambiar de lectura cuando me plazca. Algunos días no tendré mucho interés en leer sobre mi tema principal pero podré leer sobre cualquier otro, aunque sean sólo 5 o 10 páginas. 
 
Otros días estaré muy cansado o mi mente estará muy agotada y escogeré leer algo ligero y fácil de asimilar, de tal manera que no pierdo el ritmo: Sigo leyendo, pero el nivel de esfuerzo es distinto. 
 
B. Longitud 
 
Siempre es bueno tener libros que varíen mucho en el número de páginas. Si lees algo de 150 páginas, lo harás en poco tiempo y tendrás la sensación de que estás avanzando, que estás cumpliendo tu propósito de leer más. Si tienes uno de 600 páginas, este libro no te hará sentir eso, pero aún así su lectura será muy valiosa para ti. 
 
En ocasiones, puedo llegar a leer un libro en una semana o mucho menos cuando es corto y ligero. En este caso, disfruto mucho la lectura y me engancho muy rápido porque sé que terminaré rápido. Si la lectura es larga, no me afano y mi nivel de ansiedad disminuye porque sé que no voy a poder terminarlo en mucho tiempo; pero si ya terminé un libro corto en el mes, me siento más tranquilo y aún mantengo la sensación de que avanzo en mi intención de cultivar y fortalecer mi hábito de lectura. 
 
C. Complejidad 
 
Tener libros de diferente complejidad ha sido clave para mí, incluso si son del mismo tema. 
 
En algunas ocasiones en las que he estado enfermo, cansado o con insomnio, los libros de baja complejidad me han ayudado mucho. En estas condiciones particulares, leer un libro tedioso, complicado y de lectura lenta, hubiese sido desastroso para mí y hubiese sido imposible para mí leer una sola página. 
 
Existen libros que leí exclusivamente cuando tenía insomnio, otros cuando estaba muy enfermo, otros que iba leyendo mientras me transportaba de un lugar a otro, otros cuando he estado muy cansado y muchos otros cuando tenía muchos distractores a mi alrededor. Y creo que no hubiese leído lo que tenía planeado en esas circunstancias, especialmente cuando puedes hacer tantas cosas diferentes tan sólo con desbloquear tu celular o encender tu televisor: ¡En un instante, tu intención de leer se ha esfumado o retrasado bastante! 
 
D. Editoriales 
 
Este es un aspecto menor, pero en mi caso personal es fundamental contar con diferentes formas en los libros. Por ejemplo, odio los libros de páginas muy blancas y algo tan sencillo como la paginación tiene un alto valor estético para mí. Hay libros que son muy gruesos o muy anchos. Hay unos en las que el tipo de letra, el espaciado y ese montón de detalles gráficos te hace leer más fácil. 
 
Si te encuentras con un libro feo, ya sabes que no será bueno comprar de esa editorial en un futuro. 
 
A veces no sabemos qué tipo de libro nos gusta hasta que hemos visto un montón de opciones diferentes y comenzamos a notar que algunas cosas pequeñas hacen que nuestra lectura sea más difícil. Por eso, cuando veo un libro que no me gusta visualmente, no lo compro, aunque no esté disponible en otra editorial: Ya sé que no voy a disfrutar mucho al leerlo y que los detalles que ya no puedo dejar de notar, me molestarán de inicio a fin. 
 
E. Idiomas 
 
Si estás aprendiendo otro idioma, o ya lo dominas, resulta muy provechoso tener libros en ambos idiomas. La forma en la que se lee en diferentes idiomas varía bastante y el impacto puede llegar a ser muy diferente. Leer en otro idioma te ayudará a aprender más rápido y con toda seguridad será un ejercicio bastante interesante para tu cerebro. 
 
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La práctica dudosa del coaching

<div style="text-align: justify;"> 
Hoy quiero traer un programa de televisión de Colombia en donde se aborda el coaching y algunos supuestos representantes de esta práctica en el país. Mi intención es generar una discusión acerca del tema debido a que es fundamental en el blog y se tienen muchas opiniones al respecto. 
 
Coaching en Colombia: ¿qué hay detrás de estos talleres? - Séptimo Día 
 
Estas personas aseguran haber sido estafadas y engañadas por supuestos líderes de grupo de crecimiento personal y espiritual. Lejos de superar situaciones emocionales, los llevaron a profundas depresiones y daños psicológicos. ¿Qué dicen los expertos? 
 
<center><iframe width="535" height="433" src="https://www.youtube.com/embed/xZefmr8xYx8" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe></center> 
Séptimo Día es un programa periodístico realizado por Caracol Televisión, presentado por Manuel Teodoro y María Lucía Fernández y transmitido los domingos a las 9 p.m por la señal abierta de televisión en Colombia. 
 
Encuentra más información en http://septimodia.co 
 
<h2>Mis consideraciones sobre el programa de televisión</h2> 
El programa de televisión es un programa testimonial, no tiene carácter de documental ni realmente se trata de una investigación juiciosa y concienzuda. Aunque los entrevistadores y presentadores traten de mantener una posición imparcial respecto a la denuncia que reciben de varios consumidores, el formato del programa y la presentación está diseñada para generar debate, para generar opinión y conseguir mayor audiencia, y esto a veces consigue generando polémica y omitiendo información. 
 
En esta medida, inclinan la historia hacia un extremo de la situación, porque eso incita la discusión. Al polarizar las opiniones, se consigue que las personas se dividan en falsas dicotomías o dilemas y reduzcan el mundo complejo a dos o tres opciones únicamente. En este caso, no se entrevistaron a usuarios de programas "exitosos" de coaching, a usuarios que consideraban exitosos esos programas que se mencionan de manera específicamente y mucho menos establecieron seriamente una definición clara de lo que significa el coaching y lo que no. 
 
De hecho, no distinguen claramente entre la psicología y el coaching y simplemente establecen 2 o 3 criterios de lo que es buen coaching, aunque de manera contundente especifican en un momento del programa que dado que están trabajando con las emociones de las personas, los únicos competentes para hacerlo son los profesionales de la salud, no los abogados, empresarios, periodistas o cualquier persona que decida hacer uno o dos cursos de coaching, a pesar de que estos estén certificados internacionalmente. 
 
En este sentido, la discusión es superficial y anecdótica. Pero puede llegar a ser más profunda al hacernos preguntarnos cosas como las siguientes: 
 
- ¿Qué sentido tendría estudiar 5 años o más para ser un psicólogo si ser coach puede tomarme menos de 1 año en algunos casos y me permite hacer virtualmente lo mismo, incluso devengando más dinero? 
 
- ¿Qué opinan los coaches de los psicólogos y viceversa? Si un coach también trabaja con las emociones y supuestamente está avalado internacionalmente, ¿qué tipo de entrenamiento y formación recibe un coach para ser acreditado? 
 
- ¿Por qué no hace falta ser un psicólogo para trabajar con los temas que abordan los coaches? 
 
En conclusión, no olvidemos que es un programa de televisión de uno de los medios de comunicación más relevantes en el país. Como canal de televisión, necesita transmitir programas que generen audiencia y para ello deben despertar emociones en su público. Usualmente, generar emociones como la indignación y la ira hace que el juicio se vea comprometido y las personas no puedan pensar con claridad. 
 
El programa hace afirmaciones sin fundamento (daños psicológicos y profundas depresiones) y no ofrece información objetiva, sino que tiene una meta definida desde el principio, cayendo en el mismo error que pretenden criticar. No obstante, lo que denuncia es mucho más importante y merece ser debatido. 
 
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La práctica dudosa del coaching

Hoy quiero traer un programa de televisión de Colombia en donde se aborda el coaching y algunos supuestos representantes de esta práctica en el país. Mi intención es generar una discusión acerca del …

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Soplando las brasas: La dependencia emocional en las relaciones de pareja

Soplando las brasas: La dependencia emocional en las relaciones de pareja

En esta oportunidad traemos a una nueva invitada a #TuCambioEsAhora, quien discutirá con nosotros algunas reflexiones sobre la dependencia emocional en las relaciones de pareja. Ella es psicóloga, e…

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50+ preguntas para hacer un balance del año 2018

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Hace 2 años que hago un ejercicio que denomino "Premios del año" en el que hago un balance de los hitos y los aspectos más destacados el año en diferentes aspectos de mi vida y en esta oportunidad quiero compartirlo con todos ustedes. Para hacer el ejercicio un poco más ameno, he incluido muchas preguntas que involucran entretenimiento.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Mira los premios del <a href="https://www.tucambioesahora.com/2020/01/preguntas-para-hacer-un-balance-del-ano.html" rel="nofollow">2019</a>, <a href="https://www.tucambioesahora.com/2021/01/balance-del-ultimo-ano.html" rel="nofollow">2020</a> y <a href="https://www.tucambioesahora.com/2021/12/balance-2021.html" rel="nofollow">2021</a>. 
 
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcn7fYXZ19m1XEhgC_9RMK08LjN4ScoOvsNmyAdyO_4rWdafc2ab7Xq3DSb3HDdm9Nw6FxGNPq2Y2pamFBYsuRB3xhFjK8ul3Oi9yGo_Y6Y7eTClKyM8IH0wbvxQOO_7U3PgYOYIWGfJ0/s1600/Balance-An%25CC%2583o-Nuevo.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="50+ preguntas para hacer un balance del año" border="0" data-original-height="315" data-original-width="560" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcn7fYXZ19m1XEhgC_9RMK08LjN4ScoOvsNmyAdyO_4rWdafc2ab7Xq3DSb3HDdm9Nw6FxGNPq2Y2pamFBYsuRB3xhFjK8ul3Oi9yGo_Y6Y7eTClKyM8IH0wbvxQOO_7U3PgYOYIWGfJ0/s640/Balance-An%25CC%2583o-Nuevo.png" title="Más de 50 preguntas para hacer un balance del año que acaba" width="640"></a></div>
 
Me gustaría conocerlos un poco más y que conozcan un poco de mí por medio de las siguientes preguntas. Estaré complacido de leer sus respuestas y si tienen sugerencias las recibiré con mucho agrado. 
 
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50+ preguntas para hacer un balance del año 2018

Hace 2 años que hago un ejercicio que denomino "Premios del año" en el que hago un balance de los hitos y los aspectos más destacados el año en diferentes aspectos de mi vida y en esta oportunidad qu…

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5 ajustes para tener una "buena" discusión de pareja

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Uno de los aspectos más difíciles de manejar en una relación sentimental son las discusiones, los desacuerdos, las diferencias. Gran parte de las relaciones se acaban cuando se gestionan inapropiadamente los conflictos de pareja. El sexo puede ser espectacular, los planes románticos, los viajes y los detalles pueden ser algo frecuente y la calidad del tiempo que se comparte en pareja puede estar en su punto máximo, pero si no se manejan bien los conflictos, la relación puede terminarse intempestivamente. 
 
<blockquote>
Uno de mis familiares tiene un patrón en su vida sentimental que lo agota y lo frustra y a pesar de este patrón continúa en su relación. Este patrón está relacionado con las discusiones en pareja. Esta persona las denomina peleas debido a su intensidad y a la forma en la que se presentan. Cuando "pelea" con su pareja, el conflicto suele ser tan intenso que amenazan con terminar la relación. En algunas de estas ocasiones, efectivamente han terminado la relación, sólo para volver nuevamente semanas o meses después. 
 
Una vez retoman su relación continúan cultivando lo que hace que estén juntos, incluyendo la rutina, la codependencia emocional, el miedo a quedarse solo, el temor a buscar una nueva pareja y la creencia de que "es mejor malo conocido que bueno por conocer". Las cosas se arreglan por un tiempo porque hacen ajustes y promesas temporales que suelen cumplirse por un tiempo muy breve y luego retoman el círculo vicioso al que ya están acostumbrados. 
 
No hacen nada diferente y las peleas suelen recrudecerse por épocas pero sin que haya un cambio significativo. Se quejan de lo mismo y casi nunca tienen una discusión productiva</blockquote>
 
Si te identificas un poco con la historia -o temes identificarte- quiero brindarte hoy 5 recomendaciones sencillas pero fundamentales para manejar los conflictos con tu pareja de manera apropiada. Ten en cuenta que estas recomendaciones hacen parte de una serie en la que ya te he compartido 30 ideas para fortalecer tu relación. Si no las conoces, te aconsejo revisarlas para que le saques mayor provecho. 
 
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUNfkHP1R0oRGCppr8UBOA-V_MdG6_4DmB-DFpoIUUbvpnb_LvPhKA207UCq6SPey5ovfHjyHToyF6Uw2xhrgLCrDJX9E12QRf2GveIYa_Lo0dsyH7G96Z71BNsctTGffYeHZwWtcwaF8/s1600/Don%2527t+Give+Up.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Don't give up: No te rindas" border="0" data-original-height="400" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUNfkHP1R0oRGCppr8UBOA-V_MdG6_4DmB-DFpoIUUbvpnb_LvPhKA207UCq6SPey5ovfHjyHToyF6Uw2xhrgLCrDJX9E12QRf2GveIYa_Lo0dsyH7G96Z71BNsctTGffYeHZwWtcwaF8/s400/Don%2527t+Give+Up.jpg" title="No te rindas: Don't give up" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Don't give up: ¡No te rindas!</td></tr>
</tbody></table>
 
<h2>
1. No uses palabras ofensivas, denigrantes o negativas en una discusión o cuando tu pareja hace algo o deja de hacer algo que no te agrada</h2>
 
Si maltratas verbalmente a tu pareja no estarás generando la oportunidad de que haya un cambio en su forma de comportarse. Si te quejas y le reclamas estás enfocándote en lo negativo y no estás preparando su mente para que contemple la idea de lo positivo que puede ser un cambio. 
 
No le ofendas, porque a pesar de que luego puedas reconciliarte y deshacer las palabras que usaste, la sensación perdurará. Las personas nunca olvidarán como las hiciste sentir, aunque olviden tus palabras. No la humilles ni la maltrates, porque eso hará que esté menos predispuesta a mejorar. La harás sentir muy mal y eso puede jugar en tu contra, porque tu pareja se sentirá mal contigo, y también consigo misma; lo que empeorará todo. 
 
Esa persona se enojará contigo, se sentirá inadecuada, triste y desarrollará sentimientos negativos hacia ti, estará más propensa a considerar que tú tienes la culpa o se cegará más ante la posibilidad de que realmente las cosas puedan cambiar. 
 
Asume que tu pareja puede cambiar. Si no te es posible para ti contenerte en un momento dado, trata de evitar la discusión y de manera respetuosa solicita otro espacio para hablar. 
 
Si te interesa profundizar un poco en este ajuste, puedes revisar la recomendación <a href="http://tucambioesahora.blogspot.com/2015/01/como-tener-una-relacion-exitosa.html">#12. Nunca expreses desprecio o rechazo maldiciéndola, insultándola, llamándola "loca" o girando los ojos.</a> 
 
<div style="text-align: right;">
"Por eso no seremos nunca la pareja perfecta, 
la tarjeta postal, 
si no somos capaces de aceptar 
que sólo en la aritmética el dos nace del uno más el uno". 
Julio Cortázar</div>
 
<h2>
2. No uses exageraciones ni generalizaciones</h2>
 
Expresiones como "Es que tú SIEMPRE estás viendo televisión y NUNCA me prestas atención" o "Es que tú JAMÁS me dejas hacer lo que quiero hacer con mis amigos" son expresiones que exageran y generalizan la situación. 
 
La situación ya es bastante mala como para que ambos la hagan mucho peor haciéndola ver mucho más negativa de lo que es. Sé justo en tus palabras y dale crédito a tu pareja cuando hace las cosas bien, aunque sea muy pocas veces. 
 
Si te interesa profundizar un poco en este ajuste, puedes revisar la recomendación <a href="http://tucambioesahora.blogspot.com/2015/01/como-mantener-una-buena-relacion-de-pareja.html">#20. Contempla sus errores y debilidades de manera específica, no a nivel general.</a> 
 
<div style="text-align: right;">
"Dile a tu pareja al menos una vez al día, 
lo sensacional que es y lo que la amas". 
H. Jackson Brown</div>
 
<h2>
3. No asumas que la otra persona lee tu mente y sabe lo que necesitas</h2>
 
Tu pareja no hace o deja de hacer cosas simplemente porque no te ame. Y no debes basar tu inconformidad en la idea de que no te ama porque si te amara no haría esto o haría aquello o me conocería y entendería lo que necesito. Esto no ayuda. 
 
Si quieres que tu pareja haga algo, comunícalo. Solicita lo que quieres que haga, hazlo de manera anticipada y menciónalo de tal manera que no suene como una obligación o una tarea que debe cumplir tu pareja. 
 
Si quieres que tu pareja te preste toda su atención cuando está contándote algo, le puedes decir algo como 
 
<blockquote class="tr_bq">
"Para mí es muy importante sentirme escuchado y que me están prestando atención. Por eso me agrada mucho cuando dejas de hacer lo que estás haciendo para escucharme de verdad". </blockquote>
 
Si quieres que tu pareja te salude al llegar y sea capaz de interrumpir lo que está haciendo, puedes mencionar algo como 
 
<blockquote class="tr_bq">
"Es lindo cuando me recibes en la puerta, porque sé que te interesa hacerme sentir bien y que no es tan fácil para ti simplemente dejar lo que estás haciendo para recibirme. Te agradezco mucho por eso y sería genial que lo sigas haciendo".</blockquote>
 
<div style="text-align: right;">
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Si por el contrario se trata de algo que tu pareja no ha hecho nunca, puedes decirlo de la siguiente manera: 
 
<blockquote class="tr_bq">
"Cuando llego a casa, me siento cansado y agotado, y a veces no tengo la suficiente energía para sentirme bien. Por eso me gustaría pedirte que dejes de hacer lo que estás haciendo por dos minutos, te acerques a mí y me des un abrazo. Luego puedes seguir con lo que estás haciendo. ¿Estaría bien para ti si lo hicieras?".</blockquote>
 
Al hacer este tipo de peticiones, es fundamental que seas muy específico frente a lo que necesitas. No temas decirlo ni ser demasiado caprichoso o riguroso; pero a un tiempo, debes ser muy flexible y exigir el mínimo cambio posible para la otra persona. 
 
No le exijas en primera instancia todo un ritual o toda una secuencia o serie de pasos determinados para que haga lo que tú necesitas. Pídele algo mínimo que no le demande mucha energía y una vez se consolide eso mínimo, puedes agregar otra solicitud mínima hasta que logres lo que realmente querías desde un principio. 
 
Tienes que ser paciente porque el cambio no se verá reflejado de inmediato. Entiende que al principio será difícil para esa persona hacerlo voluntariamente, sin esfuerzo y con buena actitud, así que debes permitirle que lo haga como le salga. No esperes que el resultado sea perfecto las primeras veces porque eso los frustrará a ambos muy rápidamente. Es posible que pasen meses incluso para que tu pareja haga apropiadamente lo que le solicitaste, pero al final la paciencia habrá rendido sus resultados. 
 
<div style="text-align: right;">
"El amor sin admiración 
solo es amistad". 
George Sand</div>
 
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBfEvPScPR_BldN8kq6CJeev0rKEuAr7EqdVDesGHNMcBSeiO9E6OHJMdFuX9s4v13YLQ-KfOkrFfNTGKT1S2HQ8Jaz-vWu09B89W9THmN_Qz2o9tJpSXZNeuMe-Vn7YPBg0g7VyHkh-0/s1600/Some+Things+Take+Time.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="Frase "Some things take time" sobre una imagen con playa y gaviotas" border="0" data-original-height="640" data-original-width="480" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBfEvPScPR_BldN8kq6CJeev0rKEuAr7EqdVDesGHNMcBSeiO9E6OHJMdFuX9s4v13YLQ-KfOkrFfNTGKT1S2HQ8Jaz-vWu09B89W9THmN_Qz2o9tJpSXZNeuMe-Vn7YPBg0g7VyHkh-0/s400/Some+Things+Take+Time.jpg" title="Algunas cosas toman tiempo: Some things take time" width="300" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Some things take time: Algunas cosas toman tiempo</td></tr>
</tbody></table>
 
<h2>
4. Recompensa a tu pareja por las cosas que hace bien</h2>
 
Las personas son muy sensibles a la recompensa y el refuerzo, así como al castigo. El castigo suele funcionar a corto plazo pero genera emociones negativas difíciles de erradicar. En cambio, el refuerzo es más poderoso cuando se quiere modificar la conducta de una persona. 
 
Cada vez que te pareja algo que te parece apropiado, especialmente si le cuesta un esfuerzo significativo, hazle saber que lo has notado y que te gusta. Puede ser con un cumplido, un regalo o unas gracias. Cuando lo hagas, muestra emoción y agrado, muestra que realmente reconoces lo que significa para esa persona hacer ese pequeño esfuerzo, aunque para ti sea algo cotidiano y tremendamente simple. 
 
Lo que sea que hagas, hazlo apropiadamente, sin recriminar ni decirle cosas como: 
 
 
<ul>
<li>"¡Qué milagro que ordenaste el cuarto!"</li>
<li>"¡Por fin te dignaste a lavar los platos!"</li>
<li>"¿Te sientes bien? Debes estar enfermo para sacar la basura sin que te lo hubiera dicho". </li>
</ul>
 
 
Esas son palabras denigrantes y ofensivas que harán que la probabilidad de que se repita la conducta disminuya. 
 
<div style="text-align: right;">
"Con el amor no se juega. 
Hay muchos que empiezan por broma 
y terminan quemándose". 
Carlo Dossi</div>
 
<h2>
5. Presta atención a las cosas que tu pareja hace bien</h2>
 
Si estás atento a las cosas que tu pareja hace bien, las reconoces genuinamente sin usar la ironía, el sarcasmo, el humor negro o la falsa gratitud y eres paciente durante un buen periodo de tiempo, tu pareja cambiará algunos comportamientos con el tiempo. Es muy posible que te pareja sepa que debe cambiar pero no se siente animada ni motivada a hacerlo y tu actitud sea incluso un obstáculo para que lo haga. 
 
Así que debes ser muy consciente de la forma en la que respondes a su comportamiento y tienes que tener una disciplina inquebrantable para suprimir las respuestas a las cosas negativas que tu pareja hace. Cuando te enfocas en lo negativo, te enfocas en la carencia, en la falta, en los vacíos de la pareja. Cuando te enfocas en lo malo, no dejas espacio para lo bueno. 
 
Las emociones y la energía se consumen pensando en lo que no funciona, en lo inadecuado y en las fallas, así que no habrá espacio ni ánimos para reconocer que no todo es malo y que de hecho existen muchas cosas que funcionan bien en la relación y se dan por sentado. 
 
Cuando te enfocas en lo que tu pareja no hace bien, es más fácil para ti ignorar todo lo que hace bien. Por ejemplo, supongamos que tu pareja limpia toda la casa pero no lo hizo tan bien, o dejó una parte sin limpiar. Instantáneamente vas a recriminarle lo que no hizo en lugar de reconocer todo lo que hizo bien o en lo que empeñó su mejor esfuerzo, así que invisibilizas las cosas positivas hasta que ambos son incapaces de verlas y efectivamente éstas dejan de presentarse porque nunca fueron reforzadas. 
 
De esta manera, estás castigando a tu pareja por hacer algo bien, aunque no sea excelente o perfecto; y rápidamente generarás un ambiente tóxico en tu relación porque estarás hiriendo a la otra persona de formas muy complicadas de reparar. 
 
Si te interesa profundizar un poco en este ajuste, puedes revisar la recomendación <a href="http://tucambioesahora.blogspot.com/2014/09/consejos-para-mejorar-tus-relaciones-de-pareja.html">#2. Reconoce sus fortalezas</a>, <a href="http://tucambioesahora.blogspot.com/2014/12/consejos-para-ser-mejor-pareja.html">#9. Reconoce los cambios positivos que ha tenido tu pareja desde que inició la relación y #10. Fomenta su autoestima en aspectos fundamentales.</a> y <a href="http://tucambioesahora.blogspot.com/2015/01/como-mantener-una-buena-relacion-de-pareja.html">#17. Reconoce cualidades personales positivas que heredó de sus padres.</a> 
 
<div style="text-align: right;">
"Se puede hacer mucho con el odio, 
pero más aún con el amor". 
William Shakespeare.</div>
 
<center>
PARA DISCUTIR</center>
 
1. ¿Cuál ha sido la discusión más provechosa que has tenido con tu pareja? ¿De qué manera lo fue? 
 
2. ¿Cuál es el peor error que cometes cuando discutes con tu pareja? ¿Por qué? 
 
3. ¿Cuál ha sido la peor discusión que has tenido con tu pareja? ¿Por qué? 
 
4. ¿Alguna vez te has arrepentido de haber discutido con tu pareja? ¿Qué sucedió? 
 
5. Hasta el momento, te he ofrecido 35 consejos sencillos para fortalecer tu relación de pareja y manejar las discusiones, ¿cuál crees que ha sido el más importante para ti?: 
 
<a href="http://tucambioesahora.blogspot.com/2014/09/consejos-para-mejorar-tus-relaciones-de-pareja.html">1. Aprende de tu pareja</a>. 
2. Reconoce sus fortalezas 
3. Reconoce su punto de vista. 
4. Interésate por las personas más importantes de su vida. 
5. Crea espacios de diversión. 
<a href="http://tucambioesahora.blogspot.com/2014/12/consejos-para-ser-mejor-pareja.html">6. Dedica un tiempo para pensar en tu pareja</a> 
7. Percibe a tu pareja como una persona confiable 
8. Entusiásmate por sus logros 
9. Reconoce los cambios positivos que ha tenido tu pareja desde que inició la relación. 
10. Fomenta su autoestima en aspectos fundamentales. 
<a href="http://tucambioesahora.blogspot.com/2015/01/como-tener-una-relacion-exitosa.html">11. Besa a tu pareja constantemente.</a> 
12. Nunca expreses desprecio o rechazo maldiciéndola, insultándola, llamándola "loca" o girando los ojos. 
13. Siente que además de pareja, ambos son un equipo. 
14. Conoce sus libros favoritos. 
15. Conoce sus canciones predilectas. 
<a href="http://tucambioesahora.blogspot.com/2015/01/como-mantener-una-buena-relacion-de-pareja.html">16. Ten presente las experiencias positivas que se compartieron en el pasado.</a> 
17. Reconoce cualidades personales positivas que heredó de sus padres. 
18. Explora su cuerpo con gusto e interés. 
19. Al saludarla y/o despedirla en la mañana y/o en la noche, hazlo con afecto y de manera atenta. 
20. Contempla sus errores y debilidades de manera específica, no a nivel general. 
<a href="http://tucambioesahora.blogspot.com.co/2015/01/consejos-para-mejorar-tu-relacion.html">21. Cuando ambos se encuentran al final del día, di algo positivo antes que algo negativo</a> 
22. Conoce (y prepara) su comida favorita 
23. Ten la certeza de que si pudieras llevar a una sola persona a una isla desierta, llevarías a tu pareja. 
24. Conoce la experiencia más vergonzosa de su infancia 
25. Conoce la experiencia de mayor orgullo de su infancia 
<a href="https://www.tucambioesahora.com/2017/02/habitos-relacion-exitosa.html">26. Cuando estás estresado o molesto, busca a tu pareja para encontrar alivio.</a> 
27. Sé receptivo a los consejos y la influencia de tu pareja. 
28. Cuando tu pareja tiene algo que decir, demuestra total disponibilidad y atención. 
29. Cuenta con su confianza para que conozca tu lado más vulnerable. 
30. Ten la seguridad de que ninguno de los dos será infiel. 
<a href="https://www.tucambioesahora.com/2018/12/5-ajustes-discusion-de-pareja.html">31. No uses palabras hirientes cuando discutes.</a> 
32. No exageres ni generalices cuando discutes. 
33. No asumas que tu pareja lee tu mente y sabe lo que quieres. 
34. Recompensa a tu pareja por las cosas que hace bien. 
35. Fíjate en las cosas positivas antes que en las negativas y refuerza las primeras. 
 
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
 
<div style="text-align: right;">
"Nunca por encima de ti, 
nunca por debajo de ti, 
siempre a tu lado". 
Walter Winchell</div>
 
<center>
PARA HACER</center>
 
1. Discúlpate: Pide disculpas a tu pareja si en algún momento la maltrataste, humillaste, denigraste u ofendiste en medio de una discusión. Hazlo de manera sincera, sé específico en cuanto a lo que le dijiste y comprométete a jamás recurrir a esas palabras para hacerle entender tu punto de vista. 
 
2. Analízate: Busca un espacio privado en el que puedas hacer una lista de los patrones que tienes al discutir con tu pareja. Analiza qué cosas estás haciendo que están afectando la relación y revisa cuáles cosas puedes dejar de hacer casi inmediatamente. 
 
3. Prepárate: Existen cosas que claramente te disgustan de tu pareja y es normal que suceda esto. Con el fin de no involucrarlas en la primera oportunidad que tengas en una discusión, haz una lista de las cosas que te molestan y clasifícalas de acuerdo a su grado de intensidad. 
 
4. Comparte: Conversa con tu pareja acerca de lo que acabas de leer y pídele su opinión al respecto. ¿Qué piensa acerca de estos consejos? ¿Considera que son importantes? ¿Se sienten identificados? 
 
5. Anticípate: Si existe algo que te moleste profundamente de tu pareja y no has logrado comunicárselo, trata de seguir las recomendaciones expuestas aquí y busca un espacio y un momento armonioso para comunicarle de manera asertiva aquello que no te gusta. Recuerda que es importante centrarte en lo que puede cambiar y cómo un cambio diminuto puede llevar eventualmente a un cambio mayor. 
 
FUENTES 
 
Adaptado de: Evan Carmichael. <a href="https://www.youtube.com/watch?v=66E_WEjUyeY">"People Love REWARD and ATTENTION!" - Jordan B. Peterson</a> (@jordanbpeterson) - #BelieveLove. 
 </div>
<center>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://www.facebook.com/TuCambioEsAhora/" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Tu Cambio Es Ahora Banner Promocional" border="0" data-original-height="315" data-original-width="851" height="237" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsMOgHkf0qrMBjdSug_P2PzVS3QKESe-Vt_AfyPgBioPQWv9xLh0d_sM4iRtKbYShEatW0LBgk5m61iKP2tmYv9-rBjrYxkLKxE96_uD3A1Db-om1K2WgK44EJ-Da1m4MNoBYuQ2ZxakM/s640/TuCambioEsAhora-Header.jpg" title="Tu Cambio Es Ahora" width="640" /></a></div>
</center>

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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: right;">
- ¿Y qué tal la vida laboral? 
- Pues, quiero llorar, pero no tengo tiempo.</div>
 
Tal vez este título haya causado curiosidad en ti debido a que, como la mayoría de las personas, no te alcanza el tiempo del día para realizar todas las actividades que tienes previstas. Peor aún si tienes hijos y debes dedicar tiempo para ellos también. 
 
Si te identificas con el título, debes estar pensando que cada día que pasa te sientes más agotado ya que permaneces trabajando y corriendo de un lado a otro. Es posible que no tomes pausas o descansos ni siquiera cuando llegas a casa, porque te encuentras con que debes ayudar a tus hijos en sus labores académicas, mantener la casa limpia y ordenada o cuidar de un familiar enfermo o con alguna limitación. 
 
</div>

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